iyi miyim?

ah ördek ya offff ya.
niye karşılaştık ki? niye selam veresin geldi ki? hiç mi hatırlamıyosun hiç mi düşünmüyosun bana neler yaptığını?
iyi misin? ne kadar kötü bi soru? en son iyi değilim dediğimde dikkat et kendine demiştin. kendi halimde bırakmıştın beni.
bu sefer zar zor iyiyim diyebildim kaçıp gitmeden. ki zaten nasıl olmamı bekliyosun ki bize yaptıklarından sonra?
boşuna mı dedim sanıyosun benimle bi daha iletişim kurma diye. iki sene bitip üçüncü seneye girdikten sonra beni kenara bırakıp yerime başkasını seçmen benim için kolay olabilir mi? nasıl kabulleneyim ben bunu?
hatırlıyo musun? aşkım bi gün benden sıkılırsan nolcak dediğimde lafı ağzıma tıkamıştın. allah korusun aşkım sensiz yaşayamam ben demiştin. o gün dedim ben kendime. biz beraber yaşlancaz diye. ama işte öyle olmuyomuş. her zaman öğrencek bişey vardır. işten güçten sana az zaman ayırmak zorunda kaldığım anda değişti herşey. o sonsuza kadar arkamda durur dediğim kız öyle bıraktı beni nelerle savaştık demeden. o savaşın ortasında kendi elleriyle öldürdü beni. ne kadar iyi  olabilirim ki? hatırlarsın sana o oyuncak vosvos içinde verdiğim yüzüğü. attın mı saklıyo musun bilemem. ama kendime yaptığım o söz yüzüğünü boynuma kolye yaptım ben. her zaman bana hatırlatsın diye kimseye güvenmemem gerektiğini. içimde birine duygu yeşerdiği anda onu öldürmem gerektiğini. sen o yüzüğü twitterdan bulmuş bana göndermiştin aşkım çok güzel diye. aramıştım ben de satan bi yer bulamadım. sonra ona benzer bi taş aradım. gittim kızlar ağasında aradım buldum. bana dediler oğlum sen deli misin  napçaksın bunları git normal bi yüzük al ver kıza dediler. amk manyak mısınız lan siz? benim boklu ördeğim görmüş beğenmiş bunu. başka bişey olur mu hiç?
bulamazsam kendim yaparım dedim. uğraşa uğraşa yaptım da. ne kadar benzedi bilmem ama düşünüyom olm nasıl sarılcak bana nasıl mutlu olcak diye. hay amk ya. bi yıldır düşünmemeye çalışıyom işte bunları.
beraber mutlu oluruz diye düşünmüştüm ben. olmadı. istemedin sen. ayrıldık. dedim ya beni sevmediğini söyle bi daha karşına bile çıkmayım. köpek gibi seviyom seni hala dedin bana.
kendimde hata aramaktan ruh hastası oldum. biliyom çünkü öyle ideal ilişki, ideal erkek tanımlarındaki erkek olamadım ben hiç. çok sevdim. lan hem de ne sevdim biliyom ama olamamıştım öyle işte.

lan dedim kız yerden göğe kadar haklı. sen burda uğraşıyosun belki ama ördeğinin haberi bile yok ki. işten zaman bulup evde böyle planlar yüzükler falan hazırlamaya çalışırken vakvakının haberi bile olmadı. ne kadar da haklı ya tutum dedim yine. lan dedim gideyim öyle bi oyun hazırlayım ki benim bebişim mutluluktan uçsun.
hakettiği gibi bi barışma olsun. sonuçta bizim aşkımız dünyanın en güzel aşkı lan. tutupad ve marshmallowuz biz tabiside barışmamız da orjinal olmalı. o kadar film o kadar dizi izledik beraber. imdb si de yüksek olmalı. dandik bişeyi herkes yapar. düşün düşün yine ruh hastası oldum. kendim hazırladığım şeyler yaptım
durdum. başka insanları da soktum oyunun içine. iki ay boyunca 2-3 saat uyuyarak yaşadım. ama sonra durup bi baktım bütün oyuna. olm dedim vakvakın seninle gurur duycak plan yapamıyom dedim dedim. öğretmiş kız işte sana hem de süferrrr. testere filmi gibi ama aynı zamanda aşk filmi gibi. imdb en az 8 olcak. oynamadı lan. oynamadı bile.
tenezzül bile etmedi. merak bile etmedi. köpek gibi seviyom seni diyen kız takmadı hiç bişeyi.

şimdi işte düşünüyom boynumdaki yüzüğüme bakıp. herkes herkesi satabilir. şu dünyada insan eşine bile ihanet edebilir. sadece bunu hatırlayım diye hep elimi attığımda orda durcak o yüzük. içimde hiç bir zaman en ufak bi duygu yaşatmamam gerektiğini hatırlatçak bana. ne yaparsam yapayım sonunda o köpek yavrusu gibi olcak sonum.

işte benle iletişim kurarsan bunlar aklımdan gider diye korkuyom. şu dünyada beni kandırabilcek tek kişiydin ve hiç çekinmeden yaptın bunu. ne kadar acı de mi? ayrıldıktan sonra bile hep seni seviyorum dedin. inandım ben de. biliyorum salakça ama inanmaya ihtiyacım vardı. hayata meydan okuduk lan biz. yalan söyler mi hiç bana.
bu duruma geldiysek vardır elbet bi sebebi. benim aklım ermemiştir, düşünememişimdir dedim.
bana hiç demedin ki artık seni sevmiyorum diye. dürüst olmadığını anladığımdan beri, geçmişte yaşadıklarımızın ne kadarı gerçekti diye düşünüyorum. gerçekten hiç sevdin mi beni? ve inan bilmiyorum. ve o kadar ağır geliyo ki. boğazım yanmaya başlıyo. ağlıyamıyom bile.
inanmıştım. ne kadar salağım de mi?

işte şimdi karşıma çıksan yok be valla ben çok sevdim seni desen inanırım yine. ondan korkuyom işte.
aradan tam bir sene geçti bugün bir sene. güneşli bir pazar günüydü. kıştı ama hava güzeldi.
evden çıkarken paylaşmıştım senle bu şarkıyı.

sen de kalp attın bana yanında gülücükle.

dolmuşta yanına gelirken görmüştüm hatta kalple gülücüğü.
sonra yanına geldim.

zaten sonra güneş artık karanlıktı benim için.
sonrası zaten hala hava hep soğuk ve karanlık. boşver o pek yazıya dökülebilcek gibi değil zaten.

işte aradan bi sene geçiyo yolda karşılaşıyoruz işten dönerken. bana diyosun ki nasılsın.
umrunda oldu mu ki sanki. siktir et beni önemli de değil zaten. ben hala tuğçe sana çok haksızlık yaptı diyenlere seni savunmaya çalışıyom. haklıydı ya benim hatalarım yüzünden oldu diye. gerçekten ben kendim bile umursamıyom artık iyi miyim diye. benim artık bir umudum yok. yavaş yavaş öldürdüm içimde çoğunu.
yani iyiyim kuzum iyiyim ben. sen beni düşünme yaşamana bak. mutlu olmaya çalış. benim için hala senin iyi olman daha önemli tamam mı?
belki bi umut okursun bunları. o gün broma yazdım faceden(whatsappta çıkmıyo bende mecbur faceden yazdım)
o gün ona selam verememek çok rahatsız etti beni. faceden yazdım ama artık çıkmadı mı görmedi mi bilmiyom.
okuyo olursan söylersin. burdan da deneyeyim.

Yani öyle işte iyiyim ben merak etme tamam mı boklu ördeğim.